¿Cómo manejas el estrés, las responsabilidades o tomas decisiones en medio de tus relaciones de pareja, hijos, amigos o compañeros de trabajo? ¿Cómo dejar de funcionar en exceso en las relaciones? ¿Das un paso adelante o te alejas?
El sobrefuncionamiento es un término en el que una persona habitualmente asume la responsabilidad de garantizar el buen funcionamiento de sus relaciones. Un ejemplo podría ser de Zara que organiza actividades para su familia como vacaciones; asume las preocupaciones emocionales de los de su círculo de relaciones; resuelve conflictos entre miembros de la familia; y hace que su pareja y sus hijos lleguen al trabajo y a la escuela a tiempo. Cuando Zara ve la carga y la angustia de quienes la rodean, su respuesta automática a la situación es solucionar el problema en lugar de permitir que los demás asuman la responsabilidad y aprendan a confiar en sí mismos.
Los sobrefuncionadores (OF) son los 'reparadores', los 'rescatadores', los 'confiables', los 'responsables'. Sienten que tienen que tomar el control de la situación. Tienen dificultad para contenerse y permitir que otros "arreglen" sus propios problemas. Esto a menudo puede ser un acto inconsciente. Al asumir más responsabilidades, las personas que funcionan demasiado pueden agotarse.
En el extremo opuesto del espectro están los Underfunctioners (UF) que se retraen, asumen menos responsabilidades, pueden ser desorganizados y han aprendido a permitir que otros tomen sus decisiones. Las familias pueden identificar a los UF como 'perezosos', 'mimados', 'frágiles', 'irresponsables', 'la oveja negra' y que tienen dificultades para mostrar competencia cuando están bajo estrés.
Si el OF asume las preocupaciones y el trabajo del UF, entonces el UF se dirá a sí mismo "¿por qué preocuparse por eso? Mi está haciendo todo el trabajo, así que me sentaré y no haré nada o haré tan poco". como sea posible."
Polaridad de funcionamiento excesivo-insuficiente
La terapeuta y autora Harriet Lerner ha escrito sobre estos rasgos en sus libros más vendidos 'Dance of Anger' y 'Dance of Intimacy: A Woman's Guide to Courageous Acts of Change in Key Relations'. Ella explica que se pone en marcha una polaridad de funcionamiento excesivo-funcionamiento insuficiente y el comportamiento de cada persona solo provoca y mantiene el comportamiento del otro. Dijo que cuando la intensidad es alta, reaccionamos en lugar de observar y pensar; nos enfocamos demasiado en el otro en lugar de en uno mismo. Nos encontramos en posiciones polarizadas en las que no podemos ver más de un lado de un problema y encontraremos nuevas formas de movernos de manera diferente.
Harriet Lerner continúa: como un balancín, es el bajo funcionamiento de un individuo lo que permite el sobrefuncionamiento del otro . Los que funcionan mal y los que funcionan demasiado provocan y refuerzan el comportamiento del otro, de modo que el vaivén se vuelve cada vez más difícil de equilibrar con el tiempo.
Patrones dentro del sistema familiar
Como practicante de la terapia sistémica familiar, mapeo patrones de comportamiento dentro del sistema familiar y los roles que han jugado los miembros de la familia. Son estos roles dentro del sistema familiar del pasado los que pueden afectar sus relaciones actuales.
Por ejemplo, a los que funcionan demasiado se les enseñó a seguir las reglas de la familia y a ser responsables. Quizá tomando el manto del Buen Hijo o de la Buena Hija.
Las personas que funcionaban mal a menudo recibían un apoyo excesivo de los miembros de la familia, recibían más atención y no desarrollaban la autosuficiencia.
Si usted, como el sobrefuncionamiento, busca un cambio en el comportamiento de su pareja o hijo, entonces la responsabilidad del cambio será su responsabilidad, ya que la UF estará feliz de que las cosas sigan igual. La UF quiere aferrarse al statu quo.
Cambiar patrones de comportamiento no es una tarea fácil. Significará dar pequeños pasos a la vez para que otros se acostumbren a los nuevos patrones que se están introduciendo. Habrá días difíciles en los que parecerá que se está 'golpeando la cabeza contra una pared de ladrillos'.
Antes de introducir estos cambios, escriba un cambio que le gustaría que sucediera. Organice un momento para tener una conversación con su pareja/hijo sobre por qué quiere que suceda el cambio (sí, tendrá que hacer que esto suceda). El cambio es difícil para la mayoría de las personas y sin esta conversación, la ansiedad y la interrupción pueden aumentar.
Cambiar el comportamiento de un niño puede ser más fácil que cambiar el comportamiento de un adulto. Según la edad y el comportamiento, un niño puede tardar entre tres y seis semanas en cambiar. Los UF adultos pueden no comprender los impactos de su comportamiento en usted. Algunos UF pueden decidir no cambiar, les gusta mantener las cosas como están. El OF deberá ser firme en sus límites. Puede significar buscar un consejero que lo ayude a establecer límites con un UF.
¿De quién es el problema?
Pregúntate a ti mismo, "¿es este mi problema", o es el problema de otra persona. Puede ser fácil para los OF dar un paso atrás para resolver los problemas y ser la persona que lo solucione. Ser un salvador o reparador es un disparador para ti. Es una respuesta automática porque has intervenido innumerables veces en el pasado. A medida que se da cuenta de sus factores desencadenantes, puede comenzar a alejarse de sus comportamientos establecidos.
Si el problema tiene que ver con los niños, y usted está asumiendo una mayor responsabilidad de llevar a sus hijos a la escuela a tiempo, entonces deténgase. Dígales a sus hijos mayores que, de ahora en adelante, levantarse y salir por la mañana será su responsabilidad, totalmente. No los supervisarás ni los regañarás. Al principio, sus hijos no creerán que habla en serio, pero lo creerán después de que se presenten en la oficina de la escuela para recibir una nota tarde y entren tarde a su salón de clases con todos los demás estudiantes mirándolos. Es vergonzoso para su hijo, pero es una experiencia de aprendizaje. Es posible que desee llamar a la escuela y hacerles saber lo que está haciendo, especialmente si explica su propósito y lo etiqueta como 'Entrenamiento de independencia'. Los niños no aprenderán la madurez y el pensamiento crítico si los padres asumen sus tareas y responsabilidades.
Le harás un favor a tu familia al dar un paso atrás y dejar que piensen críticamente sobre cómo resolver un problema. Tus hijos se convertirán en adultos independientes y maduros, y te apreciarán y amarán por ello. Verán cómo resuelves los retos, se dejarán guiar por tu ejemplo.
El cambio no ocurre de la noche a la mañana, es un proceso. Puede significar alejarse gradualmente, hacer menos por su pareja, sus hijos, la familia extendida. El cambio requiere autocontrol. Y valor para ver un futuro mejor.
Consejos para navegar en tus relaciones
- Sea consciente de su propia ansiedad y de la necesidad de intervenir para solucionarla.
- Considere reducir su responsabilidad hacia los demás y ser responsable de usted mismo.
- Cuando ocurren otros cambios dentro del sistema familiar, como mudarse a una nueva área, comenzar un nuevo trabajo o tener un bebé, será necesario restablecer los límites o las cosas volverán a ser como antes.
- Rodéate de personas que te brinden apoyo y que estén tranquilos en medio de tu ansiedad y te animen y sostengan en este viaje.
- Consulte a un consejero que pueda ayudarlo a navegar las relaciones y darle consejos sobre cómo reparar las conexiones.
Las ideas discutidas en esta publicación, aunque se enfocan principalmente en las relaciones familiares, se pueden adaptar para amistades o colegas.
Las funciones dentro de la familia cubren un área grande. Este artículo es una instantánea de ideas para ayudar a los miembros de la familia a funcionar de la mejor manera posible.
Si desea más consejos y estrategias para manejar la ansiedad o las relaciones familiares, llámeme o envíeme un correo electrónico.
Janice Williams es una especialista certificada en relaciones madre-hija.
Janice ofrece citas en persona y en línea. Las sesiones en línea están disponibles en Australia y en todo el mundo.
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¿Qué causa el sobrefuncionamiento?
Algunas causas del funcionamiento excesivo son colocarse en ese rol como una persona joven o asumir el rol como parte de un sistema familiar (a veces debido a la ausencia de los padres, enfermedad u otros problemas), tener ansiedad relacionada con ver a otra persona cometer errores. o hacer cosas que parecen imprudentes, sintiendo un sentimiento de culpa o
¿Cómo dejo de funcionar en exceso?
Para interrumpir el funcionamiento excesivo, debe poder hacer algunas cosas:
- Observar el comportamiento en las relaciones importantes.
- Determina cómo te gustaría comportarte realmente.
- Esté dispuesto a sentarse con la incomodidad de dejar que otras personas sean responsables de sí mismas.
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¿Qué es la ansiedad por encima del funcionamiento?
En cambio, la ansiedad de alto funcionamiento generalmente se refiere a alguien que experimenta ansiedad mientras aún maneja bastante bien la vida diaria. En general, una persona con ansiedad de alto funcionamiento puede parecer organizada y bien realizada en el exterior, pero experimentar preocupación, estrés o tener pensamientos obsesivos en el interior.
Lo que está debajo en la relación
el bajo funcionamiento en una relación es simplemente el hecho de que uno de los miembros de la pareja se involucra activamente en el manejo de su vida y responsabilidades, mientras que el otro compañero evita o se involucra pasivamente en su vida y responsabilidades.